angelvalentina (angelvalentina) wrote,
angelvalentina
angelvalentina

Category:

Третий не лишний, третий - основной


Валентина – Ангел света – Артемчук написала
22 сентября 2013 года, 06:16

Психология успешной жизни
Третий не лишний, третий - основной

Наиболее близкие отношения между людьми возникают, безусловно, в паре. Но так устроено природой, что эта близость ведет к появлению третьего.

И вот, появляется тот самый, иногда желанный, иногда не очень – третий. Появление в семье первого ребенка провоцирует первый серьезный кризис в отношениях пары, поскольку в корне меняет всю систему устоявшихся семейных ценностей. Треугольник - фигура, безусловно, очень устойчивая, но в ней всегда существует некоторое расстояние между ее углами – каждый из родителей теперь должен распределять свое внимание и заботу между своим супругом и ребенком.

В гармоничной семье супруги уверены в своих личных отношениях (у них есть так называемое чувство «Мы», они поддерживают друг друга и с пониманием относятся к различиям и ценностям друг друга), и поэтому они способны устанавливать также уважительные и заботливые отношения со своим ребенком:

· мать способна допустить отношения между ребенком и отцом (она не боится потерять внимание супруга);

· отец способен допустить отношения между ребенком и матерью (он также не боится потерять заботу и внимание своей жены, и с готовностью делится ее любовью с ребенком);

· оба родителя способны по-прежнему оставаться любящими и заботливыми супругами друг для друга, а не только родителями для своего ребенка, и способны дать понять ребенку, что он никогда не будет включен в их супружеские взаимоотношения.

Если же в паре существует неуверенность друг в друге и в своих отношениях, если кто-то из них испытывает недостаток внимания, заботы, понимания и любви со стороны партнера, то ребенок автоматически становится в такой семье способом удовлетворения нереализованных потребностей.

Поскольку они негласно находятся в состоянии войны и разочарования друг другом, они оба подстрекают ребенка принять их сторону, т.е. вступить в борьбу против второго родителя. При этом мать больше ищет понимания и кооперации у сына, а отец – у дочери. В этом случае отец с презрением реагирует на тесные отношения между матерью и сыном, отдаляясь от них обоих, а ребенок получает следующее сообщение «Отец меня не любит». А когда мальчик замечает, что мать презрительно относится к отцу и в то же время одобрительно к нему самому, он получает еще одно сообщение: «Мать любит меня больше, чем отца». При этом мальчик любит обоих родителей и нуждается в них обоих, складывая их послания, он приходит к следующему выводу: «Любовь матери лишает меня отца».

То же самое касается и девочки. Мать отдаляется от дочери и мужа, если видит, что они сблизились друг с другом больше, чем каждый из них в отдельности с ней. Она также посылает сигнал о своем неприятии этой ситуации, проявляя ревность и презрение любым доступным ей способом. В свою очередь дочь, находясь в близких отношениях с отцом, получает от матери послание: «Мать меня не любит». При этом если отец поддерживает дочь больше, чем жену, высказываясь или относясь к жене неодобрительно, осуждающе или с презрением, то девочка начинает думать, что: «Папа меня любит больше, чем маму», из чего она делает вывод, что: «Любовь отца лишает меня любви матери».

При этом оба супруга позволяют ребенку думать (а зачастую и подчеркивают это), что именно он является центром их супружеских отношений. И когда он старается не принимать ничью сторону и не быть средством в их войне, они оба пытаются втянуть его в конфликт между собой.

При этом иногда супруги интерпретируют близкие отношения ребенка с родителем противоположного пола как то, что ребенок «встал на его сторону». Но дело в том, что дети не могут однозначно встать на сторону одного из родителей, любому ребенку в равной степени нужны любовь, внимание и принятие обоих родителей. И эта потребность для него является основной.

Вся тяжесть ситуации заключается в том, что ребенку приходится быть связующим звеном между родителями, он осознает, что может тем или иным способом объединить их, например, удерживая на себе их внимание. Такая ситуация очень часто ведет к развитию психосоматических заболеваний, если ребенок понимает, что его болезнь объединяет его родителей в стремлении позаботиться о нем. Единожды появившийся симптом закрепляется, если ребенок видит, что родители быстро и нужным ему способом реагируют на него – т.е. на время болезни ребенка они перестают воевать между собой и начинают нормально общаться, поддерживая друг друга и его.

Очень часто в такой ситуации ребенок также пытается получить от родителей признание собственной ценности как личности со своими потребностями, а эти попытки воспринимаются родителями как вызывающее поведение, недостойное любящего ребенка. А поскольку он не может удовлетворить ни ожидания своих родителей, ни свои собственные потребности, он начинает вести себя все более противоречиво и вызывающе. Его поведение, в свою очередь, заставляет родителей обратить на него внимания, на какое-то время забыть о своих личных противоречиях и объединиться для решения проблем ребенка.

В результате ребенок в такой семье вынужден существовать для своих родителей, его собственные нужды игнорируются, и он не знает, каким образом привлечь к ним внимание родителей.

Ребенок, находясь в семейном треугольнике, начинает ощущать себя беспомощным, вынужденным жертвовать собой, ему не хватает способности к прогнозированию развития взаимоотношений, кроме того, поскольку его потребности хронически остаются неудовлетворенными, он не доверяет окружающим, хотя в то же время чрезвычайно зависим от того, что они о нем думают. Очень часто такие дети страдают психосоматическими заболеваниями, или просто склонны к частым болезням.

ИСТОЧНИК
Tags: Психология успешной жизни
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments